七年之痒

我觉得自己的问题在于：
1.没有适当的保持一个沟通的平台。
2. 责任太多太重le，没有一个东西是我熟悉的领域，驾驭起来太困难，所以挫败感十足。
3.身体的不适，本人身体确实不咋地。

1.保持沟通，保持不断的和他们反映工作进展。因为我的工作 关系太复杂了。我属于公共事务部，但项目上的工作属于老大直接管，公共事务部的头 虽有也当没有。

2.责任太多了，但是现在也慢慢梳理了下我要做的事情，适当的放下和适当的找人帮忙，寻求资源。

3.身体的不适，这个问题很恒大，我想的是锻炼。

    暑假夏令营活动，我本知道是一个很痛苦的过程，没想到如此惨烈。我不知道有多少学生能参加，以前是担心志愿者，现在志愿者不担心了，学生又不知道能有多少能参加。给小船略微提了下，可是也不管深入的说。毕竟我是一个工作人员，只能伪装坚强。不知道什么时候开始有个范式，在不断对自己说，要有个工作人员的样子。

    工作人员该什么样子，呵呵也是个未知的答案。因为每个人其实都有他自己的风格的，不是吗？

    韶关的活动也在招募。马洲的活动也在。一时间遍地都在开花，所以要想的事情也多，要做的事情也多。

    乖乖，我想对自己说，要坚持下去吧。

    另外从昨天开始记日记，那是写给未来的自己看的。

     最近开始失眠，一定程度的。貌似小船也很焦虑。祝愿我们都能快点好起来。不过他是自作孽。

  如这墙壁一样，灰暗的白，加上灯光的色调。吉屋，空空荡荡的时候，我们搬进来。

  现在逐渐有了一点生活的气息，不过最近很忙很累，做饭的时间很少，没什么感情和必要去苦练厨艺。拉拉塔塔的，如广州的天气，三天夏天，五天冬天，如此交替，人也最终染上感冒。我的计划没有很好的去施行。门前的中山大道，现在在修BRT，全国在昆明也有的快速公交车道。先前的一排绿树，好不容易枝繁叶茂挡住楼宇的丑陋和萧索之态，现在完全曝露于天光之下，看着觉得不舒服和恶心。

  今天看一个前辈的博客，想起记账这一回事，不过想想还是算了。就那么几块钱何必浪费那么多的脑细胞。

这是个倾斜的城市。世界也是这样。自有了ｋｄ的机器后，有时候随手会带着，留存一些我的肉眼之外的世界。

　　一个义工说，觉得我的声音温柔。想象中我应是个温柔＼美丽的女子。我说，声音这东西靠不住。时间久了，面会由心生。不过最近的我还是戾气很重。不是那么清爽淡然的女子。

  今天突然被告知要移动位置，用意非常明显。被抽空的感觉，我所想坚持的勇敢和信任倏忽间倒塌。每天早上来到这里心里都会有拒绝，可能有的东西真的让人觉得劳累。为何有要么多的要求，却不付出。就和谈恋爱般，一味的索取，只会让对方感到厌倦，自己觉得可鄙。

  不可悲观，不可放弃，不可骄傲，不可骄纵，时刻保持着内心的警醒。睁开眼睛，看穿这视界。看圣氏的书，上面有个小标题，——万千的波兰工人中，沉睡着少年莫扎特。哎记不清确切的字，但真的触动了。

   有个朋友，在我刚刚毕业，进入工作的阶段，陪着我走了一段很是艰难的日子，那个时候用她的话，感觉我紧张、抓狂，却不知道出口，如失去触角之蚂蚁，在圆形碗的底部，兜兜转转。最后用她的一句话总结我的状态——你拼命的想要用力，却不知道如何用力，我看着就心急，手里不自主的为你使劲。虽说用力多简单，手一握，中枢神经就会传导了。不过有时候就和我的服务对象一样，一种病菌侵害了神经，明明是滚烫的开水，却只有毫无知觉。
    慢慢的，我已经不是刚开始的无头苍蝇状，有了一点点的感觉。知道在我的皮肤之下，仅存的细胞还在顽强的生存。
   又过了些许的日子，有一天我们还是聊天。话说此时的情景，说着说着，觉得很累。最后挂断的时候，突然觉得空虚和眼泪的莹润。为什么话说多了。却觉得如此的空虚？我被掏空了，被挖掘了。在日记本上写下“o，原来说话就和吸星大法”，我的精气都给吸收走了。
   所以人啊，要保有一定的空间，有节制的生活和与人相交。这是为了自己的保全。哈哈今天说的话，怎么如此的圣经味道十足。其实我也陆陆续续的在看啦。